Gongüizdegüin

La noche Sundance

2008-04-25T11:23:32+00:00

Antena.Neox estrena el próximo lunes 28 de abril, a partir de las 22:00 horas, la cuarta temporada de La noche Sundance, el prestigioso ciclo de cine independiente de calidad y ajeno a los parámetros de la industria de Hollywood que inauguró Neox en enero de 2007. La nueva temporada comenzará con un homenaje al recientemente fallecido Robert Altman. El primer programa estará dedicado a Kansas City, una de sus películas más populares, que mezcla amor, crimen y política en el Kansas de los años 30, durante pleno apogeo del Jazz. Las películas Título: Kansas City Director: Robert Atman Actores: Jennifer Jason Leigh, Mirando Richardson y Harry Belafonte Año: 1996 Duración: 116 minutos Sinopsis: Con Kansas City, Robert Altman retrata a una ciudad convulsionada por los crímenes, el racismo y la política que monopolizan la vida de la ciudad en 1934. Mientras que sus calles eran el testigo mudo de esta época, las paredes del Hey-Hey Club, presenciaban otra particular lucha, la de las primación en el mundo del Jazz. Premios: Mejor música, Los Angeles Film Critics Association Awards; Mejor Actor Secundario, New York Film Critics Circle Awards; Mejor Actriz secundaria, Society of Texas Film Critics Awards. Título: El Marido de la peluquera Director: Patrice Laconte Actores: Jean Rochefort y Anna Galiena Año: 1990 Duración: 82 min Sinopsis: Antoine, un niño, se enamora de la peluquera de su barrio, y acude siempre que puede a cortarse el pelo. Esto le causa problemas con sus padres. Ya de mayor, su obsesión por cortarse el pelo sigue creciendo. Un día entra en una barbería y se enamora de la peluquera comenzando así una peculiar relación. Premios: obtuvo siete nominaciones a los premios César pero no se llevó ninguno. Patrice Leconte sí recibió el Prix Louis Delluc por la película. Título: Ola de crímenes, ola de risas Director: Sam Raimi Actores: Louise Lasser, Paul L. Smith y Brion James Año: 1985 Duración: 83 min Sinopsis: Los recuerdos de un preso que está a punto de ser ejecutado en la silla eléctrica, nos relatarán cómo ha podido llegar a semejante y disparatada situación. Título: 13 Tzameti Director: Géla Babluani Actores: George Babluani, Pascal Bongard y Aurélien Recoing Año: 2005 Duración: 86min Sinopsis: Un veinteañero con problemas económicos decide seguir unas instrucciones que no eran para él, debe encontrarse con un hombre en mitad de un bosque. Los dos llevarán el número trece. Pero lo que parece una aventura sin consecuencias pronto se convertirá en un viaje del color del infierno. Sin saber cómo, nuestro protagonista se verá inmerso en un macabro juego, en el que las apuestas son millonarias. Premios: Gran premio del jurado, Sundande Film Festival; Película revelación, European Film Awards; Mejor dirección novel y León del futuro, Venecia; Mejor banda sonora, Sitges; FIPRESCI y mejor fotografía, Transilvania International Film Festival; Mejor director, Tbilisi International Film Festival. Título: Pulse Director: Kiyoshi Kurosawa Actores: Haruhiko Kato y Kumiko Aso Año: 2001 Duración: 118 min Sinopsis: Unos empleados en una fabrica en Tokio van muriendo uno a uno. De otro lado, un joven estudiante de económicas que recibe en su ordenador la invitación para ver un fantasma. Las dos historias se entrecruzan al final en un Apocalipsis de la tierra y un barco en búsqueda de supervivientes. Ese nexo común es esa página, la gente una vez que la ha visto empieza a perder la chaveta y se suicidan. Pero el fantasma es como un virus que ira atacando a los más cercanos iniciando una destrucción en cadena. Mezclado, están las habitaciones prohibidas, rojas, todo el que entre esta condenado. Premios: Mejor Actriz, Japanese Professional Movie Awards; José Luis Guarner premio de la crítica, Sitges.

27 vestidos... demasiado perfecto

2008-03-03T14:02:43+00:00

Sí, esta sí entra directamente en la categoría de películas idiotas, pero no va a ser de mis favoritas. Ella es una monada (me cae bien desde Rosswell, la verdad) y él tiene todo lo que se le pide al guapo en una de estas comedias románticas: es divertido, tiene una pinta estupenda y el ramalazo ese de chulería indispensable para que nos parezca un golfo encantador. Ya. Esos no existen en el mundo real, lo sé. Bueno, la historia ya se sabe: una chica que ha ido a un montón de bodas (sí, son 27 vestidos pero alguno habrá repetido, no????), que se enamora de su jefe; pero resulta que cuando su hermana pequeña se cruza delante de los ojos del susodicho a él empieza a caérsele ostensiblemente la baba. Qué desastre. Pobrecita ella. Menos mal que siempre puede sacar los ojos a su nuevo amigo Kevin. Aunque el resto le agradeceríamos que no lo hiciera! Bastante mala uva que se haya pasado tres pelis con gafas de sol permanentes... Ah! y esto para apoyar mis comentarios sobre ojos y eso.

Cine codificado

2008-02-06T14:25:38+00:00

El plus emite la gala, claro. Ahí va, con más cosillas: La gran industria cinematográfica celebra su 80ª edición de los Oscar de Hollywood y Canal+, única cadena española con los derechos de su retransmisión, estará presente por decimosexto año consecutivo en este acontecimiento del mundo del cine. En torno a la cobertura de los Oscar, la cadena ofrecerá en la noche del 24 al 25 de febrero una programación especial con Ángels Barceló, Jaume Figueras, Antonio Muñoz de Mesa y Cristina Teva. Los títulos más recientes de la cartelera internacional premiados por la Academia formarán parte de la parrilla de Canal+: La historia de Infiltrados con la que Scorsese consiguió su ansiado Oscar a Mejor director y se llevó además los galardones a Mejor película, guión adaptado y montaje (desde el viernes 22). Syriana, donde Stephen Gaghan construye hábilmente un thriller político sobre la oscura trama del negocio del crudo, proporcionó a George Clooney el Oscar a Mejor actor de reparto (desde el lunes 18). Pequeña Miss Sunshine, la gran sorpresa de la pasada temporada, una comedia “que te hace sentir bien”, se llevó dos estatuillas, Mejor guión original y Mejor actor de reparto (Alan Arkin), (desde el lunes 11). Además Superman Returns, Misión Imposible III, Noche en el museo, Plan oculto,V de Vendetta, A todo gas: Tokio Race, Esta abuela es un peligro 2, Dick Jane, ladrones de risa o Firewall formarán parte de la selección cinematográfica que Canal+ ha preparado para este año.

Animación en los Oscar

2008-01-08T17:26:49+00:00

Ojalá fuera cierto

2007-11-08T16:56:45+00:00

Me acabo de leer el libro que es la continuación (la peli está basada en otro libro que va antes, claro) y me he acordado de que ésta podría pefectamente ser una de estas películas idiotas que me gustan. De hecho, hace mucho que no veo ninguna que me apetezca comentar aquí, así que haré un esfuerzo de memoria para contar algo. La historia es, ya de por sí, un poco rarita: una residente de medicina con una gran futuro pero que duerme demasiado poco y trabaja mucho, tiene un accidente de coche y se queda en coma. Mientras su madre y su mentor esperan a que se despierte, alquilan su piso a un joven arquitecto, que descubre que no está sólo. De hecho, comparte piso con una chica muy mona... y etérea. Que es ella, claro. Como es lógico, primero se pelean por la casa, luego se llevan bien y al final... bueno, qué queréis, es una peli romántica. Lo que pasa es que lo de casarse con fantasmas todavía no está reconocido, ni siquiera aquí. Los protas (Arthur y Lauren) son Reese Witherspoon y Mark Ruffalo. Y si alguien quiere leerse la segunda parte, que sepais que se llama 'Volver a verte'. (De todas formas, sería interesante leerse el primero antes, porque hay cosas que la peli se merienda...)

'Sex and the city' no incluye boda

2008-05-07T22:58:33+00:00

O eso es lo que aclara Chris Noth, por lo visto. Porque han salido unas fotos de Sarah Jessica Parker vestida de novia, teóricamente para grabar unas escenas de la película de 'Sexo en Nueva York', pero el novio en la ficción dice que de eso nada. O, para ser más exactos, dice que no hay que creerse todo lo que dicen las revistas de cotilleos y que a veces las imágenes pueden ser engañosas. Por ahora, lo que tenemos es que se han visto imágenes de Charlotte embarazadísima y que estar, estarán todos: Big, Carrie, Steve, Miranda, Smith, Samatha, Harry y Charlotte. Además, Stanford y Anthony, que no podían faltar, y una asistente de lujo de Carrie: Jennifer Hudson.

Martin Scorsese, 'Casablanca' y King Vidor

2007-10-04T12:52:57+00:00

Toma mes de noviembre. Con tanto aniversario, los canales de cine tienen tema... o por lo menos, TCM lo piensa aprovechar. El canal celebra el 65º cumpleaños de Martin Scorsese con la emisión del documental “Scorsese por Scorsese”, que profundiza en la obra cinematográfica del realizador italoamericano (sábado 17 de noviembre a partir de las 20.25h), y las películas “Toro salvaje” (sábado 17 de noviembre a las 16:00), “El cabo del miedo” (sábado 17 de noviembre a las 18:15) y la “Casino” (sábado 17 de noviembre a las 22:00). TCM Clásico celebra el 65 aniversario de la creación de “Casablanca”, que se estrenó el 26 de noviembre de 1942 en Nueva York. Junto con dos piezas informativas relacionadas con distintos aspectos de “Casablanca”, el canal emite, además de la película (sábado 24 de noviembre a las 22.00h), el documental “You Must Remember This” (sábado 24 de noviembre a las 21.05h), que narrado por Lauren Bacall, eterna compañera de Humphrey Bogart, recorre los momentos más inolvidables del rodaje de la película de Michael Curtiz. Además, se emite también una entrevista en exclusiva que Robert McKee realizó para TCM (“Robert McKee sobre “Casablanca”, sábado 24 de noviembre a las 21.45h), en la que el prestigioso guionista y crítico de cine aporta su visión sobre el film. TCM Clásico celebra el 25º aniversario de la muerte de King Vidor con una programación especial, “King Vidor: 25 aniversario de su muerte” (viernes 2 de noviembre, a partir de las 19.55) y ofrecerá un homenaje a Raoul Walsh a través de varias películas protagonizadas por Humphrey Bogart y James Cagney: “El último refugio” (viernes 9 de noviembre a las 20.20h), “Pasión ciega” (viernes 9 de noviembre a las 01.35h), “Al rojo vivo” (viernes 9 de noviembre a las 23.45h) y “Los violentos años 20” (viernes 9 de noviembre a las 22.00h).

Amor y otros desastres

2007-09-12T07:55:13+00:00

Otra. Bueno, no es que me prodigue, pero es que pelis tontas pero con gracia tampoco es que haya tantas... Porque de las chabacanadas paso, qué le vamos a hacer. Al grano, que he visto una que merece recibir el título de película idiota pero con muchos pluses (+++++): Amor y otros desastres. Ella quiere ser Audrey en Desayuno con diamantes y trabaja en Vogue (apartad de vuestras mentes los paralelismos malvados), tiene un novio que es más un trasto que otra cosa y vive con un compañero de piso gay. Y no falta la amiga pirada para darle momentos de mucha risa. Qué queríais, es una peli británica!!! aunque haya pasta yanqui. De lo más divertido, por cierto, cómo se ríen un poco de los finales perfectos de las comedias románticas made in USA, con beso y fundido en negro. Ellos, que tienen mucha más gracia para hacerte salir del cine con una última carcajada.

A llorar, que son dos días

2007-07-06T11:12:21+00:00

Es un texto de Pablo Motos que circula por los correos electrónicos del mundo y, entre lágrimas producto de la risa, aquí lo dejo por si queréis pasar un rato divertido. Que es verano, leñe. El turista gruñón Pablo Motos 15/06/2007 Cada época tiene sus manías. A los romanos les gustaba ver a los leones arañando el culo a los cristianos. A los chinos les encantaban los jarrones, como a los falleros. Y ahora, lo que nos gusta es viajar. Viajar a cualquier lado. Lo mismo nos da ir a Abrazamoscas que a San Petersburgo. El caso es tener el culo en movimiento como Shakira. Por eso Shakira viaja tanto. Yo creo que, por mucho que lo digan los poetas, viajar no le gusta a nadie. Lo que nos gusta es llegar al destino, pero el viaje es un tostón. Durante los viajes en grupo no se puede ofender a la gente del país. Cuidado, se ofenden pronto: "¡Vamos, amigo, prueba nuestro yogur caliente de perro!" Viajar consiste básicamente en llevarse una maleta llena de ropa limpia para traerla sucia. Todo el mundo dice que viajando se aprende; pero, para ser sinceros, viajar lo que de verdad produce es estreñimiento. Al salir de tu casa, el culo se cierra en banda y no suelta prenda. Por eso en los aviones hay más puertas de emergencia que váteres. Y en los hoteles lo saben, por eso lo que se gastan en toallas lo ahorran en papel higiénico. Siempre está empezado y con un piquito doblado, que debe de ser la firma del último estreñido. Además, no hay nada más triste que un aeropuerto. En los aeropuertos no se ríe nadie. Ves a la gente seria, tirada en los sillones o despidiéndose con lágrimas, rodeada de bultos. Parece que, en vez de iniciar un viaje, les fueran a operar de la vesícula. Que, por cierto, ésa sería una utilidad de los viajes largos. Ya que estás tan aburrido y tan incómodo, esos viajes se podrían aprovechar para operarte de algo. En vez de zumo, un trapo con cloroformo, de forma que cuando llegaras a Cancún, además de no tener jet lag, llegarías a tu destino con un lifting, una liposucción y tres riñones, que en Cancún te van a hacer falta con la barra libre. En el avión, todo está preparado para jorobarte. ¿Por qué cuando despegas y aterrizas hay que plegar la bandejita? "Huy, gracias, por si acaso hay un accidente y morimos todos, al menos que no se me derrame el café en los pantalones. Tendré una muerte digna". Y también hay que poner el respaldo recto; para que el de atrás pueda plegar la bandejita, debe de ser... O eso, o para morir incómodo. Claro, que si te agobias siempre puedes conectar el aire acondicionado, ese chorro potente y direccional que te permite tener tres centímetros de la cabeza muy fríos... Hay gente que con este sistema se ha quitado las verrugas de la nuca. Así que, si os encontráis una gominola en un avión, mejor no os la comáis. Luego hay que reconocer que el cinturón de seguridad tampoco es que sea la leche. El tren de la bruja de la feria de mi pueblo tiene un sistema bastante más elaborado. Claro que en mi pueblo son tan impredecibles que lo ponen para que nadie pueda pegar a la bruja. Ahora la cosa es comprar los billetes por Internet, en las agencias de viaje de Internet, un sinónimo de "no trabajar". Por Internet puedes, por ejemplo, alquilar una casa en el monte para hacer turismo rural. Hay que explicar un poco lo que es el turismo rural, que no es que un paleto vaya a la ciudad, es más bien al revés. Vas tú donde el paleto para que se ría de ti. El lugar es una casa en ruinas al precio de un loft en Manhattan. A cambio, las vistas a través de las mosquiteras son preciosas. Menos mal que siempre puedes contratar unas excursiones que consisten en subir a una montaña para ir a una fuente donde el agua sale superpura. Pero descubres que no la puedes beber, porque está tan fría que si le das un trago te duele la cabeza toda la tarde. Hay gente con gingivitis que ha perdido los dientes por el agua pura. Por eso la gente de los pueblos, en general, tiene tan pocos dientes. Recuerdo que una vez fui a beber de un agua muy pura en una montaña. Y venga a beber, y venga a beber... Y luego me enteré de que los del pueblo lavaban los pañales arriba? Y en el pueblo no había niños. Misterios de los viajes Si el turismo rural no es lo tuyo, siempre te puedes apuntar a un viaje en grupo, que es divertidísimo. Vas con unas personas a las que no conoces de nada, pero de repente es ¡tu grupo! Todos seguís al señor del paraguas, porque él es tu único contacto con la realidad, y crees que si pierdes al señor del paraguas vas a morir, porque es el único que sabe frases clave para espantar a los que piden dinero, en varios idiomas. Pero lo peor de los viajes en grupo son las amenazas. Se pasan todo el rato amenazando: "Ahora vamos a parar aquí 20 minutos. ¡Pero si en 20 minutos no estáis, nos iremos y os dejaremos abandonados aquí, en Kurcijistán! ¡Donde los hombres son violentos, y puntuales!". En estos viajes se suele ir en autobuses que se caracterizan por tener un vídeo sin tracking y un micrófono con el que no se entiende nada: "Y no se pierdan aquí la excelente visión del majestuoso Sdlkjsfdkfj, en la que es muy fácil ligar si se entra con un dñalskdsdf; las mujeres se les tirarán a los brazos y les harán un ñlsjsdfkj". Aquí también te suelen amenazar: "¡Pero cuidado con las mujeres de Kurcijistán, porque si usted hiciera algo como sdkfjlkajsd, al bajar del autobús les esperaría una muerte lenta y dolorosa!". Eso sí, lo que no se puede hacer en estos viajes es ofender a la gente del país. Y cuidado, porque se ofenden pronto: "¡Vamos, amigo, prueba nuestro yogur caliente de perro...! ¡Si tú no pruebas, tú ofendes a toda mi familia! Y ahora dale un beso al señor del herpes gigante, que se le ha muerto la cabra..., está triste. ¡Vamos! ¡Besa en la boca y acaba el yogur de perro, que eso frío no hay quien se lo trague!". Si no quieres estas incomodidades, siempre puedes hacer el turismo sin turismo, conocido como "los hoteles con pulsera". El reclamo no puede ser mejor: comer y beber hasta reventar. Este turismo suelen elegirlo los recién casados, con el siguiente pensamiento: ¿para qué nos vamos a esperar hasta los 40 para ponernos gordos si en una semana podemos ver cómo será nuestro futuro? Y tú, que te habías casado con una chica monísima, vuelves a España con la Bruja Avería, oliendo a aguacate y con la cabeza llena de trenzas. A cambio, tú vuelves tan gordo y con tan poca movilidad que te tiene que limpiar el culo un pájaro. Los que más ganas tienen de viajar son los jóvenes, porque es lo más parecido a irse de casa que pueden hacer. Para estos menesteres, los Gobiernos han inventado una cosa que se llama Interrail. En esta modalidad, el reto consiste en irse lo más lejos posible y conseguir volver sin haber gastado dinero. Cuando vuelve alguien de Interrail le preguntas: "¿Qué has comido en Austria?". "Chóped"... "¿Y en Checoslovaquia?". "Chóped"... "¿Y en Kurcijistán?"... "Yogur de perro, que, si no, se enfadan". Ligar en el Interrail es complicado. Normalmente se liga con chicas que también están de viaje, con lo cual ya no te fijas en si es guapa o no. Es más importante cuántos días lleva sin ducharse. ¿Y qué le ofreces a una chica en esa situación? No es fácil: "Eh, guapa... Si quedas conmigo, que sepas que hay una lata de mejillones que tiene tu nombre. ¿Y qué te parecería un poco de agua... potable?". Está claro que el Interrail triunfa más por la fama que tiene que por lo que es en realidad, que te dicen: "Vete a Noruega. Allí los españoles pillan cacho todos, es llegar y te bajan los pantalones". Y llegas allí y te ves solo con tu amigo El Chapas, que entre los dos tenéis seis euros, en una estación que está en un descampado, y, efectivamente, te quitan los calzoncillos, el chorizo y la faltriquera con el pasaporte que te cosió tu madre al forro de los bermudas. Y tú, mientras, piensas: qué bien estaría en Torrevieja con mis padres comiendo paella de Paellador, abrasándome el culo en el asiento y con los codos ardiendo en esas mesas como de espejo, el mejor invento de los bares de costa. Pero de todas las formas que hay de hacer turismo, la más extrema es el turismo en pareja. El viaje es muy diferente si lo haces con un rollete o si lo haces con la pareja estable. Con la pareja estable es como si estuvieras haciendo la mili. Madrugas más que cuando vas a trabajar porque no te puedes perder el desayuno. Si vas con un rollete y te pierdes el desayuno da igual, te tomas un café por ahí o vas directo a la cerveza. Pero la pareja estable lleva un plan de viaje que ella ha preparado durante seis meses: se ha metido en todos los foros de Internet y se ha subrayado con fosforito la guía de El País Aguilar. Algunas llevan tatuado en el pecho los itinerarios que hay que seguir, como el de Prison Break. Y es mucho peor si la pareja viaja en coche, porque eso ya es un no parar de discutir. Antes se discutía porque, cuando te perdías, ella te decía: "Para y pregunta". Ahora lleváis GPS, pero la mujer, en general, no cree en los aparatos. A ella le gusta desplegar el plano, metértelo en un ojo, taparte toda la visibilidad, y luego lo dobla mal y queda más gordo que El código Da Vinci y no cabe en la guantera, así que lo tira al asiento de atrás con el resto de porquerías que ha ido tirando: una bolsa de patatas, unas chanclas, los periódicos, el pareo, una piedra de recuerdo, una manzana que ha cogido del hotel (por si le daba hambre), botellas de agua de varios días (calentita y con olor a plástico)... Llevas el coche de tal manera que, si lo aparcas mal, no sabes quién se lo va a llevar antes, si la grúa o el camión de la basura. No es que yo esté en contra de los viajes en pareja, pero si viajas con pareja estable vuelves con más estrés del que tenías. ¿De dónde sacarán esa energía las mujeres en los viajes? Son como Carlinhos Brown después de tomarse la pócima de Astérix. No se les puede quedar una iglesia por ver. Ella tiene que ir a todos los sitios que le han recomendado sus amigas y a todos los que ha leído en las revistas: el vermú, en Via Veneto; comer fettuccini, en el Trastevere, y el capuchino, en la Piazza Navona. Y le tienes que hacer una foto con el móvil tomándose el capuchino para que se la mande a todas sus amigas. A ti no te hace falta la foto para acordarte del capuchino. Con lo que te clavan, no se te olvida en la vida. No podéis parar ni a echaros la siesta porque ella quiere ver todas las piedras del Foro. Y te va leyendo a quién pertenece cada pedrusco: "Ésta es la casa de Trajano, ésta es la de Plinio el Viejo, ésta es la de Tito Livio...". Que te dan ganas de preguntar: "¿Y la de Torrebruno?, ¿a que ésa no te la sabes?". Pero aunque el turismo en pareja es el más extremo, no es el peor. El peor turismo del mundo es el que haces cuando eres niño, que te da igual donde te lleven porque tú sólo miras el suelo? Y además no decides nada: a los sitios guays para ver, tus padres no quieren entrar. El Museo de la Tortura suele ser un sitio polémico, que al final tu padre te lleva, y se oye a tu madre desde fuera: "¡Blablablá irresponsable, blablablá no está preparado, blablablá!"... Y cuando sales de ahí estás flipao. Con seis años, y ya sabes utilizar el verbo empalar. ¡Y eso también es cultura, hombre! En fin, feliz verano, disfrutad de vuestros viajes, y si tenéis que cometer un delito, esperaos a la vuelta, que las cárceles del extranjero son horribles y además no te entienden cuando les gritas: "¡No, por favor!".

Ocean's 13. Güena, güena

2007-06-16T21:50:53+00:00

Vale. Recomendable, de verdad. Si alguien duda, creo que es de esas que no te duele pagar la entrada en día no-del-espectador y sin descuentos, lo cual -dado los precios que están alcanzando las entradas- es un elogio gordo, gordo. Pues eso, que en mi extraño grupo de pelis favoritas -esas recopiladas sin ninguna intención de dármelas de saber nada de cine-, ésta se ha ganado un sitio de honor. A lo mejor es que la tengo muy fresca, pero me divertí como hacía tiempo que no me divertía. Y aunque es verdad que después de haberles visto superar cualquier tipo de problema dos veces, damos por hecho que los planes siempre salen bien -que diría Aníbal del Equipo A- y eso le quita un poco del elemento sorpresa, merece la pena igual. La '12' creo que ha sido la que menos me ha gustado de las tres, la verdad. Todavía se me saltan las lágrimas cuando pienso en Ophra...

Vidas ejemplares llenas de patadas

2007-06-05T16:35:28+00:00

Jean Claude Van Damme, Steven Seagal, Jackie Chan, Clint Eastwood, Bruce Willis, Harrison Ford y Sylvester Stallone son los protas del Cine de Acción de este mes de junio en Calle 13. Son muchas pelis (Muerte súbita el día 18, Impacto inminente el 4, Al límite del riesgo el 8 y el 27, Máximo riesgo el 9 y el 10, Hora Punta 2 el 10, Difícil de matar el 17, Harry el ejecutor el 21, Harry el sucio el 24, Mercury Rising (Al rojo vivo) el 23 y el 24, Duro de matar el 25, Buscando justicia el 30 y el 1 de julio) pero lo mejor de todo está en la web que han montado: http://www.calle13.com/acciontotal. De verdad, las 'Vidas ejemplares' merecen la pena.

Nacer en los 70 fue estupendo, sí señor

2007-05-24T17:35:28+00:00

Esto sí da un buen rollo que te mueres y lo demás cuento. Guay!

Hannibal de dos generaciones

2007-03-19T17:45:46+00:00

Pensaba yo que me iba a dar más grima la cosa, pero después de apartar la cara las primeras cinco veces, luego acabé creyéndome lo del malo-bueno y casi hasta que pensaba: ¡Dale otro mordisco, al muy sinvergüenza! Es broma, claro. Pero el chavalín que hace de Hannibal Lecter en sus años mozos sí que me hizo mantener la vista en la pantalla. Desde mi nada experto punto de vista, consigue hacerte creer que es el mismo indivíduo que charlaba con Jodie Foster sobre sus menús favoritos (sí, no he visto la segunda, pero todo el mundo dice que es la peor así que, con eso, me quedo mucho más tranquila). Pues eso, que la recomiendo. Que Lecter sigue siendo malo -pero acabas por ponerte de su parte, claro-, más listo que el hambre y muy señorito él. Aunque se coma a la gente.

Versalles ya no es lo que era

2007-07-15T19:51:44+00:00

Nunca hubo corte francesa más colorida. Desde luego, si la versión con Converse de María Antonieta está falta de algo no es de pasteles (y hablo tanto de colores como de los que se hacen con harina y azúcar). Te tiene entretenida buscando cosas: las zapatillas entre montones y montones de zapatos diseñados por Manolo Blahnik, un ordenador portátil que me han dicho que sale y es posible que lo viera, aunque no puedo jurar que no haya sido fruto de mi imaginación... Si una pega puedo poner, es que al final se me hizo un poquitín larga. La superficialidad llevada al extremo de los últimos momentos de la reina guillotinada hubiera resultado mucho menos llevadera, de todas formas, si no fuera por las frasecitas de sus amigas de farranda ("¡uy, mercy!"). Si alguien no la ha visto y lee esto, que sepaís que es divertida y, sobre todo, comestible. Yo la recomiendo.

Los Oscar en TCM (ampliando lo anterior)

2007-02-02T16:12:38+00:00

Anda! Pues han puesto los vídrios de los especiales en los interneses! Yo los coloco aquí, para echarles un ojo. 1940 : Lo que el viento se llevó.
1944: Casablanca

Otro canal de cine

2007-01-31T18:29:59+00:00

Viva! Viva! Mañana estrenamos TCM Clásico. Que diréis que eso qué es lo que es, si TCM ya tiraba a clásico de antes, pero es que ahora va a ser clásico de verdad, porque de los años 70 p'alante se queda en TCM. Además, se van a estrenar con 'El mes de los Oscar'. Cada noche, durante todo el mes, se emitirá además a las 22.05 h. una película especialmente destacada, precedida a las 22.00 h., entre el 1 y el 15 de febrero, por una breve pieza documental que resume, de forma cronológica, desde 1940 hasta 1967, la historia de los premios. Entre otras, van a poner 'Cyrano de Bergerac', 'Hannah y sus hermanas', 'Máscara', 'Platoon', 'Annie Hall', 'Mejor imposible', 'Kramer contra Kramer', 'Misery', 'Drácula de Bram Stoker', 'La hija de Ryan', 'Ran', 'El último emperador', 'El rey pescador', 'Asesinato en el Orient Express' o 'Funny Girl'...

Su número de la suerte era el 6

2007-11-08T15:32:47+00:00

La peli se llama 'Siete novios' aquí, 'Lucky 7' en su idioma original. Sé que la he visto antes, seguramente la tarde de un sábado o un domingo, pero la he recordado en Cosmopolitan. Una película idiota donde las haya. Resulta que la protagonista es una chica a la que su madre, poco antes de morir, le organizó la vida hasta que se casara: tendrás un novio en el instito, estudiarás derecho y saldrás con otro par en la facultad, luego trabajarás en una oficina ideal de la muerte y te ligarás a todos... La cosa es que, según la mami en cuestión, su nena se va a casar con el séptimo chico con el que salga. Hasta ahí, más o menos. Rarita ella, pero bueno. Sin embargo, luego resulta que aparece un tío que a ella le parece de lo más estupendo, pero que es el sexto. Gran dilema. Pero la solución es de lo más sencilla: se enrolla con otro antes y así logrará que el elegido sea el séptimo! El sexto en cuestión resulta ser Patrick Dempsey, el novio de la prota de 'Anatomía de Grey', anteriormente visto en 'Sweet Home Alabama', por ejemplo. Y no va a ser tan fácil que el sexto sea séptimo y el séptimo sexto... me estoy liando. Una última reflexión: el amigo Patrick está estupendo, pero en medio de un bonito desayuno ante un ventanal que da al mar... va y se suena la nariz con la servilleta! Estos yankis son la pera.

Se acabó la emoción

2006-12-07T20:15:02+00:00

Tras una ausencia temporal, vuelvo a la carga con una duda. ¿A que al final, con tanta bobada, acabamos como los de Matrix? Esto viene a que tengo un hermano tecnológico (léase, que viaja con su Palm y su PSP, que además sirve de mando de la PS2, y tiene un PC con el que accede a todo tipo de sitios de los que yo nunca he oído hablar) y no hace mucho me enseñó cómo se ven los videojuegos en la nueva PS3. En realidad creo que la idea era convencerme para que se la regalara juntando varios regalos (Reyes, santo, cumple...), pero como se ha retrasado, por ahora me libro. Lo que sí logró fue dejarme con una duda interesante: con tanto bicho irreal y 'dibujos animados' que parecen de verdad, ¿no se irán a quedar sin curro los especialistas? Esos que luego sólo salen en documentales de Discovery o en las tomas falsas, los que se ponen el gorro de Indiana Jones y saltan de caballo a un camión o se enfundan el traje perfecto de 007 para dar brincos por los tejados. Ya lo estoy viendo: primero las escenas de acción, luego los desnudos, luego los decorados... y luego a todos, directamente. Para hacer una peli sólo hará falta un guión y un ordenador. Aunque ya se ha demostrado que pueden hacerse pelis incluso sin guión. ¿Veis? A lo que voy: las máquinas empezarán por dominar el cine, luego pasarán a la tele y de ahí a comquistar el mundo, un paseo. Vale, la cercanía de la Navidad me vuelve un poco paranóica.

Lo que mi madre me manda a ver

2006-11-20T12:42:05+00:00

Ya he entendido por qué mi madre, además de recomendarme que viera Scoop porque a ella le había encantado, me preguntó discretamente que quién era el chico protagonista. Porque mi madre será madre, pero no es tonta. Y desde mis años mozos, en los que compartíamos adoración por Robert Redford, siempre hemos tenido gustos bastante parecidos en lo que se refiere a considerar especialmente interesantes a algunos actores, güiris habitualmente. Dejando a un lado el lucimiento personal de Hugh Jackman, la verdad es que pasé uno de los mejores ratos que he pasado en el cine desde hace tiempo. Me encantó Woody Allen, que está genial y se los come a todos. Me lo pasé pipa, me eché unas risas y salí de muy buen humor. ¿Qué más se le puede pedir a una película?

Las cositas de las gentes del cine

2006-11-08T11:26:53+00:00

Ainhoa Arbizu (que para los que no estén muy duchos en tele, es una chica muy simpática que lleva ya un tiempo presentando cositas varias) se estrena el viernes que viene a las 21.30 con 'Hollywood Boulevard'. Un programilla del que podrán disfrutar los avispados que tienen (tenemos, je) TDT o quienes puedan ver SETenVEO a través de alguna plataforma multicultural de estas que abundan. Es un magazine semanal sobre la la vida de las estrellas del cine y los famosos en general de este mundillo. Un 'Salsa rosa' con purpurina... pero sin frikis. Qué descanso.